костюм пуховик рыбалка
 
.
 
Корзина
0 товаров
На сумму 0.00 руб
Интернет-магазин

Анекдоты про рыбалку и охоту

Вчера они уже открутили педали у французов итальянцев. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука.

  • Подводная лодка u-571 кинопоиск
  • Что должен иметь каждый рыбак
  • Удочками где купить
  • Костюмы для рыбалки российского производства санкт-петербург
  • Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева У него же ВЕЛОСИПЕД. Slide 5 Far far away, behind the word mountains, far from the countries Vokalia and Consonantia, there live the blind texts Read More. Главная Анекдоты Демотиваторы Приколы. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: А ну ее, эту рыбалку! Мужик пошел в тайгу на охоту. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели.

    анекдот про рыбака и велосипедиста

    Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: Что я могу сделать? Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" - Сынок: Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Анекдот про удочку и водку. Анекдот про жену и рыбалку. Анекдот про мужа и жену. Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить - откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит: Закинул его на плечо иду домой. Поспорили рыбак с охотником - проиграет тот, кто другому не поверит. Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Мужик в магазин заходит и говорит: На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: А кончилось все вообще скверно: Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом. Тот пpыг на джипеp и в ближайшую деpевню. Подъехал к одному дому и оpет: Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять: Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал. Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: Мы с ребятами договорились: Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Я вообще без наживки закинул. Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой" Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

    Анекдот про рыбака и велосипедиста

    Идет рыбaк и тaщит огромного сомa - килогрaмм под Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно: Сидит мужик, на поплавок смотрит. На третий час в ванную заходит жена: Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо. От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. Как на новеньком "Мерседесе", так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. Мужик заходит в рыболовный магазин: У меня все натуральное! Мужик собирается на рыбалку. Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала. Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку.

    анекдот про рыбака и велосипедиста

    Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении: А первый с большим сожалением: Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось. На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать. Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика. Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? С ъезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: Б еру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею велосипед. М аленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно: Через минуту выворачивает и опять кричит: Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.

    Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх...

    Рыбак его и спрашивает: Safronov Очень активная личность! Merida Matts TFS XC V Катание зимой: А видишь вон ту звездочку на другой звезде? Она оживляясь и придвигаясь к нему: Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.

    анекдот про рыбака и велосипедиста

    Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху. Тут его догоняет мужичок с заправки и кааак даст пощечину. В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки И отчества у всех одинаковые. У него же велосипед! Стоят два таможенника на границе.

     


     
    Магазин "Рыболов -Спортсмен"

    2010 specdorstroi.ru - Рыболовные товары, спортивные товары, туристическое снаряжение, литература и видео.